今天上課的時候，身後坐的是三個女孩子，總是嘰嘰喳喳在說些什麼。因為課程有預習所以聽起來不是很難。發呆之間，他們的對話就會被我聽到。
我承認，我是有些好奇什麼東西可以一直談論一個小時。因為已經幾年沒有看什麼明星八卦和電視劇什麼的，他們說的明星，我是不太懂得的。但是我感覺得到其中有個女孩子，一直是在隱藏自己的洗好，跟隨別人。我聽到奉孝微微歎息了一聲說：像你從前的樣子。很多時候，奉孝似乎就是我的幻覺的意識，而這全都來自於我對他一直活在我身邊的執念無論別人如何評論都堅守不棄，並甘之如飴。我只是微微點頭，抬頭看了眼老師。隨意撇了眼離我有一個過道之隔的鄰桌同學，她忙不迭低下頭去，躲避我的目光。他們厭我清高孤傲，我何嘗不厭他們喧鬧。不知不覺，我已經將自己修煉到如此境界了嗎？冷漠，孤單的活著，極端沉默。我曾問過我最好的朋友，我究竟是什麼樣子？我很好奇。她說的我至今還記得：像是一隻溫順的貓，只是從不叫，有時卻也像一匹孤單的狼，孤高決絕，奔跑在荒原上或者隱伏在草叢間，為了等待獵物可以熬過一夜的風雪，一旦抓住可以將獵物一擊斃命的機會，大部分時候卻又會選擇抓住後試圖和獵物做朋友然後放掉他，有時會讓他再無翻身之地。總之，很冷漠，很可怕，讓人……不寒而慄。我從沒想過是這樣。
我只是有了奉孝後，一直努力變成奉孝，成為他的樣子。而所謂的獵物，我忍不住笑了，幹什麼說那麼誇張，那只是我的目標而已，我只是面對目標決不手軟，或者是不到目的不死心，為了目標可以不擇手段罷了。不，哪裡是不擇手段，明明是無所不用其極。其實她的回答，是讓我很無語的。我從沒這樣看待自己。從前我或許習慣於討好別人，因為我羨慕那些交際圈和一呼百應，或者更赤裸的說，我渴望權利和榮耀。我能為我的榮光不惜代價吞下一切委屈苦澀和折磨。我從小生活的環境和交際圈的鄙陋狹隘將我變得如此，加上我對待目標如同獵物一般的死心眼心態讓我成功得到了我曾羨慕的一切。但是三年多前我認識了奉孝，我愛他，太愛他以至於要成為他。我模仿他的氣度，模仿他說話的語氣，努力學習所有我認為能靠近他的東西，努力得到所有我認為和他本具有的本領品格，我成功了，然後評價就成了這個樣子。我承認她的文筆不錯，但是這個剖析——原諒我一開始並沒看懂，但是看懂後我也覺得有些毛骨悚然。無他，就只憑著無所不用其極就已經是無比誅心的話了。我反思了我這一學期的作為，我發現我的確是有些如此，但並不過分也沒有他說的那麼可怖。我習慣性隱藏實力，蟄伏下來，習慣性不加入任何圈子保持中立，習慣性淡泊權利卻又做了一些鋒芒畢露的活計，耍把戲贏得了一票老師同學的好感卻又不加掩飾一個個毀掉這些好感噁心他們。其中為了試探別人實力找到自己的對比目標實力全開考試，找到目標後期末竟然鬧出了故意留空白改錯題的烏龍把戲。這樣幼稚的東西，做過之後，不知是為了逃避對自己的厭惡感還是怕奉孝討厭我，我一律裝作不知情。現在被這樣扒出來被迫回想當初的用心，真是不堪到極致。
生活不是小說，我為什麼要這麼做。可現在連我也不知道。這是我性格中最大的弊病——一面清高孤傲，一面虛偽下作。祈求內心澄淨世事不聞於耳只活在自己和奉孝世界中的是我，沉默在班級中但是四面逢源八面玲瓏的似乎也是我，為了得到老師無心間的提拔重視鋒芒畢露的是我，厭惡自己醜惡嘴臉故意破壞自己佈局的也是我，試探別人實力吞下成績平平的後果的是我，假裝不怎麼學習擺出平時不學成績優異學霸模樣的是我……我有些無言以對。我本來，本來是什麼樣子呢。我寫到這裡，忽然想起來我寫下來的目的，就是要讓自己清醒該怎麼做罷了。如今我已經明瞭有了答案，也就不刪除了，畢竟有些錯，有些人一生重複犯錯，我大約無法避免自己性格之中這種缺點，無法控制他的時候，這篇不倫不類的東西就能點醒我了。
最後，我想說一句，不要隨便剖析我追問我的喜惡了，被揭露的感覺——很不爽，不爽到讓我習慣性地遠離你並開始算計你，我並非想如此，即使是面對自己我也曾毫不手軟了毀掉了，所以，你懂的。不過，我是不會讓你們知道的，這種事情，心照不宣就好了。所以，正是因為如此，我才會選擇寫下來放在這裡吧，畢竟這裡能看到的，都是我已經確定沒有觸碰到真實生活中的我的人。呃，又開始誅心了，習慣使然。我答應奉孝，寫在瘋語裡的東西，是不能刪除的，所以……就擺在這裡噁心自己好了，我也只能捏著鼻子認下了。也總是不辜負它叫瘋言瘋語。奉孝，晚安。
高一:oumian
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