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幾年幾年幾年以前，我在高中的某一個晚自習課上，拋掉所有的練習和作業，一分不落的看完了那些年熱播的電影《前度》。那個時候，我大概十六七歲，臉上稚氣未脫，有著飽滿的人生理想和所謂遠大的抱負。我想念這個時期的自己，充滿陽光和希望，我渴望著強大和不斷強大。
我應該不是個壞孩子，我總以為自己是有獨到的見解的，以及固執的留著葡萄紫的頭髮，任由班主任狗一般的瘋叫都無動於衷。我在極力反抗著我所認為的黑暗，當我以小平頭的面孔出現在教室的時候，我聽見好多人都笑了，的確是應該笑，我想念自己當年的態度和肆無忌憚的放肆。
我隨著時光消逝迎來了我絕望的高三，我依舊每天吃著不乾不淨的盒飯，和一瓶王力宏的娃哈哈水，依舊會在別人緊張的複習課程的時候溜到操場打乒乓球，然後等著年級管教學的老師罵我回去。對於學業我什麼都不太關心，儘管很是沒有用心，成績卻依舊把很多人遠遠的甩到後面。這讓我很高興。
唯一讓我感到掛念的是QQ上的“雙皮奶的奶香”，我不知道自己那時候的感覺，似乎是一種習慣，以及看到她上線之後的滿足感。我們什麼都聊，談彼此的情緒，內心，戀愛，很是合得來。像是特別完美的某種充實，讓你找不到任何瑕疵。她評論我的狀態，我踩她的空間，以及誇張的一條狀態後面彼此回復好幾十句。在某次，不知道是什麼原因，或許是因為打賭，我把狀態改成了“一輩子只愛雙皮奶的奶香，讓其它女的不要打擾”之類的話，好多認識的不認識的都在評論，有人嫉妒有人羨慕。
我沒有想過結局，就好像高考，忙碌的過完一天又一天。
有關和“雙皮奶的奶香”第一次交集是在2011年1月15號，那個時候我正在光影傳媒學習編導，是在培訓班的一個內部群裡看到她的，就是隨手的添加好友，沒有任何多餘的想法。她給我發來消息，然後我回過去。這個時候大家都在認真的準備省級的藝術類統考，像很多人一樣，我也懷著僥倖的心理，企圖通過藝術類的捷徑混進大學。而直到高考之後，我才發現自己是完全錯誤的。
“雙皮奶的奶香”學的是播音主持，在學校並不是好好學習的主，總是頂撞某個叫“江嬸”的老師。她在學業上的淡定讓我很崇拜她，老實說和“雙皮奶的奶香”有著說不完的話，有沒完的話題直至深入探討。做為不同期的光影學員，她應該算是我的學姐。
我天生就對英語充滿鄙夷感，以至於曾經的某次作文課，我大肆長篇大論的呼喊了學英語有害無益，被老師無視了整整一個學期。而力的作用是相互的，我也整個學期都沒有見過上英語課的老師。高三要進行很多次的摸底測試，很讓人頭疼，尤其是英語。和“雙皮奶的奶香”說好的，每次英語都是她幫我寫的作文，然後用扣扣發過來。於是，我的每一次名列前茅都與“雙皮奶的奶香”分不開。
高三是一個匆忙的年代。
這是我自己想出來的理由，整個高三我都沒有談過戀愛，我想應該就是太匆忙了，或者不是。不知是如何涉及到大學戀愛的話題，微博上，我悄悄話給“雙皮奶的奶香”，我們應該會在一起吧？她說，如果可以的話就會。她說，如果你偷走了我的心，我就一輩子跟你混。仰或是不知不覺的某種情感，就會是這個樣子。我沒有多想。
我和“雙皮奶的奶香”把志願填在了同一所大學，關係從親密直到疏遠，彷彿是一個輪迴。那麼多的生活縮影像電影一樣出現在我的腦海裡，閃電一般。我來不及記錄它們，像發黃的老照片，清晰直到模糊。那些所被記住的永遠都是向上的，最初的美好。我應該感到知足，不應該抱怨。我想到了魯迅筆下的《祝福》，想起了祥林嫂和她叫“阿毛”的孩子，結束結束結束。我的所有計劃和充滿幸福感的小未來都在新年之後的變故中僵住，它們都回不來了。我不要了，不再要了，我在不斷強大。
然後我變得成熟起來。
我不再固執，我坦然的來接受所發生的一切災難，我想我會習慣。我很多年以前的笑臉，我的染著葡萄紫的頭髮，我所憧憬的幸福感，我的很久遠很久遠以前的事，我的明媚角落，熾熱的讓我閉上了眼睛。我已經太習慣沒有陽光的日子了。
這是幾年幾年幾年之前的事，我的“雙皮奶的奶香”挎著黑顏色的手提包消逝在人流裡，我站在離她不遠的距離，滿眼蒼涼。我們終於成了兩個世界的人，不再相見。我想趕緊離開，我要的未來還沒有出現。
陝西商洛丹鳳縣丹鳳中學高三:田怡軒