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——我是人？還是妖？我不知道。
她們都說我是妖，可我卻有著人類的靈魂。
她們都說妖的微笑是敷衍，妖的想念是謊言，妖的愛情誰也看不見。妖可以任意的消失迷離，任意的邪邪肆笑，任意的迷惑人間。
她們說女人只是妖寂寞時的玩伴，因為妖精很怕空虛，很怕一個人的寂寞。
是嗎？我不知道。沒有人告訴過我什麼。
可我不是妖精，我說。因為我沒有妖精的靈魂。
我悲傷的表情像極了被玻璃窗透視過的臉，我覺得我裝滿了渴望或是慾望的臉，就像蝸居在骯髒的縫隙裡，黃色的泥土深處，最黑暗潮濕的裂縫裡一樣。沒有光彩的禿廢著，扭曲著。
於是她們說，看，這就是妖的臉，一張泣血妖嬈的臉。
這個時候，我真的很想去把那種醜陋的臉，零零散散地撕成碎片，粉碎她們的渴望，然後釋放出自己的慾望。
所以，很認真的流血對我來說是一種快樂的釋放。
因為，我害怕那種桃色的慾望沉默在身體裡的，它們不停在累積著，積壓著，然後不停的凝固在我的心臟邊緣，我快要被壓的呼吸不了，卻無處宣洩……
我為什麼是妖精，我問她們。
因為女人，都喜歡妖精。她們說。
所以，我做了妖精。可我還是沒有妖精的靈魂。
——愛。
這世上或許只有愛，會無限包容人們。
但是，愛也可以厭倦和欺騙。
很多時候人們總是分不清楚。
網上的愛情，也只不過是空虛的時候，找的樂趣罷了。
城市裡。
夜還未至，暝暝暮色中，卻已有哀傷在浮動，無形的悲痛的惹人哭泣，是誰？是誰在搶先悲傷？
充滿慾望的愛情，衍生在死寂的城裡，寂寞空虛的夜裡，有桃色的夢夾雜著灰塵，飛啊飛啊！荒蕪的廢墟中是誰在魅影叢生？
那些白日裡走進愛情裡的人們，在夜晚來臨的時候，終於走出了內心的荒蕪和孤寂，空氣在安靜的夜裡，亦緩緩退去了白日裡的的浮躁與矯飾。
愛最終還是，自顧自的走了，它張揚的拉著墮落的人們一起陪葬。看他們絕望的笑或是絕望的哭，看她們頻死前的繁華，但是，愛卻忘記了它並不是生命的主宰。
——妖言碎語！一個人安靜的冥想。
想哭，真的很想哭。
今天的夜晚不知道怎麼了，心裡突然的很難過，那種莫名的難過，就像沒有邊界的海潮，突如的襲來，一個人呆呆地坐在電腦前，沒有意識的敲打著鍵盤，木吶的聲音，深深淺淺的嵌在我寂寞的心裡。一時間卻恍惚起來，竟然不知道自己在想什麼？自己要做什麼？
總是麻木的欺騙自己說，一個人也挺好，，一直覺得我需要的不多，可我為什麼現在如此的落寞？
是不是我開始累了，開始疲倦了？是吧，我對自己說，我真的好疲倦。我真的好辛苦，心裡明明一直拚命想要的東西，卻一直努力的裝著無所謂，心裡明明有著許多空洞的慾望，卻偏偏要壓抑。為什麼，為什麼？我不知道？所以繼續的苦惱吧。很多時候明明要忘記的東西，卻偏偏無法忘卻。當我忽然要想起它們的時候，卻又不知道把它們放置何處？所以繼續的迷茫吧。我只是個喜歡在黑夜裡嫵媚的妖精。黑暗裡一個人。靜靜的。感受著靈魂的舒展，然後放肆的流淚。可是在眼淚裡就可以找到永恆？
總是在寂寞的時候，自己對自己說話，很認真的說話，即便那些是真實的話或是虛空的謊言，我沉迷，我愛聽。沉默是一個人的靈魂釋放，或許我該理解一個人的沉默。
什麼是比快樂還快樂？什麼叫比憂傷還憂傷？可我現在是什麼？孤獨的躊足在無奈的盡頭，無奈的不知道自己該哭還是該笑？我是悲傷的。可我卻還要一直堅持快樂著。
無謂嗎？真的無所謂嗎？痛，那種來自於靈魂深處的痛，它深刻的影響著我的思緒和我的軀體。這可是一種被現實世界牽扯的痛啊！我要怎麼去整理？亂吧，繼續的亂吧，因為我已無力改變什麼，或者說我不想改變？
那些可笑的事情啊，那些可卑的人們啊，還有我寂寞的靈魂啊，想笑，又想哭。更多的還是無奈吧？
很久了。很久沒有一個人安靜的冥想了。
眼淚，是悲傷的痕跡。痛，是靈魂的掙扎。
那些躊佇的腳印，或深或淺地糾結在我悲痛的生命裡，每向前一步，就痛一次。
夜裡的時候，我總很想放肆的哭，放肆的笑，一直到累了，倦了。直到悲傷的睡著。
有時候我總是責怪自己，為什麼不懂得去珍惜，為什麼要等到它們被自己折磨的支離破碎，才知道要把他們倉皇的拼湊起來，讓它緊貼在自己滴血的傷口前，然後靜靜的安慰自己，安慰到用盡力氣，安慰到最後的無語。
一個人，傻傻的發呆。
我的憂傷，我的痛苦，我的落寞，我的淒寒。我為什麼不可以快樂的笑呢？可是我知道，我不能，很早的時候，我就已經失去這樣的功能了，這是注定的宿命，我注定只屬於悲傷。有時候我真的想不明白，是不是現實的生活，真的讓人很無奈，或者是人們根本不懂得滿足？是我不知滿足嗎？可我，還有什麼不滿足的呢？我默默的問自己，但是，我的快樂在哪兒呢？為什麼已經有很多的溫暖了，可我還是覺得寒冷？
寂靜裡總是不斷想念著一些人一些事，一邊想著，一邊挖掘著，一邊整理著，一邊收藏著，那些悲傷的，喜悅的，要我怎麼忍心去割捨？所以，我繼續的憂傷著，痛苦著，落寞著，淒寒著。
我這到底是怎麼了？為什麼會有這麼多的痛一起積壓著我，好像整個身體都被帶上了沉重的枷鎖，我拿著鑰匙，卻不知道要先開哪一個？遊戲還沒有開始，而我卻已經累了。
這個冬天裡，沒有雪，突然覺得很遺憾，看著街上那些落寞的人群，突然很令人釋懷。
感覺孤獨了吧！
彷彿全世界的人，都離開了，而我卻被狠狠的關在快樂的門外，想伸出手去努力的抓住些什麼，才發現眼前一片漆黑，悲傷的時間在無意中，游滿了我的指間和身體，無聲無息，我感到一種呼吸的痛。離我那麼近，近的在我的身體裡繁衍然後駐紮，生根。
夜晚，我已習慣了徹夜不眠。獨自的面對著自己，只有那時候，才會覺得世界很寧靜空虛，彷彿一切都是虛幻的。虛幻的讓我分不清楚方向。
孤單的坐在電腦前，看著漂浮的屏幕，突然就掉幾滴眼淚，想哭，只是想哭，卻沒辦法繼續掉出眼淚了，我想我還是安靜點吧。我恨這些悲傷的眼淚和這些會痛的呼吸，它們讓我變的憂鬱，讓靈魂變的華麗而又禿廢。連空氣也變的潮濕。此時，那些歡笑聲，哭泣聲，絕望聲，都讓我煩躁不安。他們都說看不見我的笑臉，其實，我的笑臉早在寂寞來臨的時候就已經消失不見。悲傷和憂鬱是我的空氣，沒有它們，我便沒辦法呼吸。
夜涼如水，不經意間濺起疼痛的朝夕，於是玫瑰花般艷麗的色彩，浸著黑夜的嫵媚，瀰漫著如夢幻般的憂傷。
——她們說靈魂是個繁華的東西。
她們說靈魂是個繁華的東西，沉迷，也只是暫時的釋放熱情。
笑，並不是發自內心，那只是宣洩靈魂深處的寂靜。那只是為了掩飾自己極度空虛和落寞。
我那麼的嚮往快樂，卻又不信任快樂根本。人生的長路上我努力掩飾，努力躲避，努力逃跑，去沒有發現，我根本無路可逃。
指間游離的時間啊，總是在催促我向前行。而我卻害怕了，害怕我靈魂深處未知的慾望，未曾實現，就會被無情的毀滅。看著幸福的人們或分飛或離合？羨慕的同時又突然想笑。祝福的同時又惡惡的詛咒著。然後就有種鹹鹹的液體流過，然後劃進我的嘴裡。
以為自己有著高傲的花魂，所以總覺得死亡離自己很遠。所以固執的認為，死亡可以毀滅一切，包括所有的痛苦和悲傷，但，當我看到近在咫尺的死亡時，我卻喪失了走向它的勇氣，於是我詛咒著自己，我是個膽小鬼是嗎？
我的生活是那麼的現實，那麼的清晰，那麼的平淡，那麼的單調，這樣安靜的生活似乎伸手就可以抓住我所有的慾望，而我現在又在膽怯什麼呢？
我的悲傷和痛，它們就像五彩的浮萍，艷麗的開在我心的中央，當漣漪襲來一次，它們就美麗一次，因為它們的存在。我枯竭的心靈才有蜻蜓飛過。
——青春。
時光在未知的空間裡流逝而去，帶著我在曾經的舞台上演繹過的美麗或痛苦。
暮然回首，卻發現，在我不經意的時候早已與我擦肩而過，悄然的逝去在迷茫的日子裡。
這幾天突然覺得自己的文字快要枯竭了，所以我一直不停的寫著，艱難的寫著，直到寫的眼眶發痛，然後又統統毀滅，然後一個人開始鬱悶到天亮，然後繼續的寫，然後繼續的毀滅，然後繼續的鬱悶……
不經意的轉身，那個依然稚氣的背影，抖落了一地的落寞……
於是，我狠狠地告訴自己，如果你活不下去的話，就倒下去……像滴落的淚水一樣。散開，然後毀滅。
我的意識像春天裡融化的雪一樣，慢慢的開始融化，開始流入地底。
我對我的悲傷說再見。我說，再見悲傷！我對著我的寂寞說再見。我說，再見寂寞！
然後我看到了，我青春裡大片大片的玫瑰花開始枯萎，飄向我靈魂的最深處，然後以個幽雅的姿態融進一個不可預知的黑洞裡。
——只是，寂寞而已。
寂寞的時候，我總是一遍又一遍的數落著掙扎在我指間的文字。
寂寞的時候，我總是很期待的，渴望那個可以糾纏我一身的誓言出現，在每個星光墜落的夜晚。我渴望著同樣的渴望，寂寞著同樣的寂寞。
寂寞的時候，我總是不停的為我驕傲的青春傷感哀痛。
寂寞的時候，我不停地問自己這些悲傷文字的出路在哪裡？他們張揚的價值是什麼？是否，長久以來我都做著同樣一件徒勞無功的事，而且又欲罷不能？那麼等我安靜的死掉，是不是就可以結束這場虛空的寂寞？
六中高一：黃花魚