高一國寫範文想像作文《妖之宿命》_3000字


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  ——我是人?還是妖?我不知道。

  她們都說我是妖,可我卻有著人類的靈魂。

  她們都說妖的微笑是敷衍,妖的想念是謊言,妖的愛情誰也看不見。妖可以任意的消失迷離,任意的邪邪肆笑,任意的迷惑人間。

  她們說女人只是妖寂寞時的玩伴,因為妖精很怕空虛,很怕一個人的寂寞。

  是嗎?我不知道。沒有人告訴過我什麼。

  可我不是妖精,我說。因為我沒有妖精的靈魂。

  我悲傷的表情像極了被玻璃窗透視過的臉,我覺得我裝滿了渴望或是慾望的臉,就像蝸居在骯髒的縫隙裡,黃色的泥土深處,最黑暗潮濕的裂縫裡一樣。沒有光彩的禿廢著,扭曲著。

  於是她們說,看,這就是妖的臉,一張泣血妖嬈的臉。

  這個時候,我真的很想去把那種醜陋的臉,零零散散地撕成碎片,粉碎她們的渴望,然後釋放出自己的慾望。

  所以,很認真的流血對我來說是一種快樂的釋放。

  因為,我害怕那種桃色的慾望沉默在身體裡的,它們不停在累積著,積壓著,然後不停的凝固在我的心臟邊緣,我快要被壓的呼吸不了,卻無處宣洩……

  我為什麼是妖精,我問她們。

  因為女人,都喜歡妖精。她們說。

  所以,我做了妖精。可我還是沒有妖精的靈魂。

  ——愛。

  這世上或許只有愛,會無限包容人們。

  但是,愛也可以厭倦和欺騙。

  很多時候人們總是分不清楚。

  網上的愛情,也只不過是空虛的時候,找的樂趣罷了。

  城市裡。

  夜還未至,暝暝暮色中,卻已有哀傷在浮動,無形的悲痛的惹人哭泣,是誰?是誰在搶先悲傷?

  充滿慾望的愛情,衍生在死寂的城裡,寂寞空虛的夜裡,有桃色的夢夾雜著灰塵,飛啊飛啊!荒蕪的廢墟中是誰在魅影叢生?

  那些白日裡走進愛情裡的人們,在夜晚來臨的時候,終於走出了內心的荒蕪和孤寂,空氣在安靜的夜裡,亦緩緩退去了白日裡的的浮躁與矯飾。

  愛最終還是,自顧自的走了,它張揚的拉著墮落的人們一起陪葬。看他們絕望的笑或是絕望的哭,看她們頻死前的繁華,但是,愛卻忘記了它並不是生命的主宰。

  ——妖言碎語!一個人安靜的冥想。

  想哭,真的很想哭。

  今天的夜晚不知道怎麼了,心裡突然的很難過,那種莫名的難過,就像沒有邊界的海潮,突如的襲來,一個人呆呆地坐在電腦前,沒有意識的敲打著鍵盤,木吶的聲音,深深淺淺的嵌在我寂寞的心裡。一時間卻恍惚起來,竟然不知道自己在想什麼?自己要做什麼?

  總是麻木的欺騙自己說,一個人也挺好,,一直覺得我需要的不多,可我為什麼現在如此的落寞?

  是不是我開始累了,開始疲倦了?是吧,我對自己說,我真的好疲倦。我真的好辛苦,心裡明明一直拚命想要的東西,卻一直努力的裝著無所謂,心裡明明有著許多空洞的慾望,卻偏偏要壓抑。為什麼,為什麼?我不知道?所以繼續的苦惱吧。很多時候明明要忘記的東西,卻偏偏無法忘卻。當我忽然要想起它們的時候,卻又不知道把它們放置何處?所以繼續的迷茫吧。我只是個喜歡在黑夜裡嫵媚的妖精。黑暗裡一個人。靜靜的。感受著靈魂的舒展,然後放肆的流淚。可是在眼淚裡就可以找到永恆?

  總是在寂寞的時候,自己對自己說話,很認真的說話,即便那些是真實的話或是虛空的謊言,我沉迷,我愛聽。沉默是一個人的靈魂釋放,或許我該理解一個人的沉默。

  什麼是比快樂還快樂?什麼叫比憂傷還憂傷?可我現在是什麼?孤獨的躊足在無奈的盡頭,無奈的不知道自己該哭還是該笑?我是悲傷的。可我卻還要一直堅持快樂著。

  無謂嗎?真的無所謂嗎?痛,那種來自於靈魂深處的痛,它深刻的影響著我的思緒和我的軀體。這可是一種被現實世界牽扯的痛啊!我要怎麼去整理?亂吧,繼續的亂吧,因為我已無力改變什麼,或者說我不想改變?

  那些可笑的事情啊,那些可卑的人們啊,還有我寂寞的靈魂啊,想笑,又想哭。更多的還是無奈吧?

  很久了。很久沒有一個人安靜的冥想了。

  眼淚,是悲傷的痕跡。痛,是靈魂的掙扎。

  那些躊佇的腳印,或深或淺地糾結在我悲痛的生命裡,每向前一步,就痛一次。

  夜裡的時候,我總很想放肆的哭,放肆的笑,一直到累了,倦了。直到悲傷的睡著。

  有時候我總是責怪自己,為什麼不懂得去珍惜,為什麼要等到它們被自己折磨的支離破碎,才知道要把他們倉皇的拼湊起來,讓它緊貼在自己滴血的傷口前,然後靜靜的安慰自己,安慰到用盡力氣,安慰到最後的無語。

  一個人,傻傻的發呆。

  我的憂傷,我的痛苦,我的落寞,我的淒寒。我為什麼不可以快樂的笑呢?可是我知道,我不能,很早的時候,我就已經失去這樣的功能了,這是注定的宿命,我注定只屬於悲傷。有時候我真的想不明白,是不是現實的生活,真的讓人很無奈,或者是人們根本不懂得滿足?是我不知滿足嗎?可我,還有什麼不滿足的呢?我默默的問自己,但是,我的快樂在哪兒呢?為什麼已經有很多的溫暖了,可我還是覺得寒冷?

  寂靜裡總是不斷想念著一些人一些事,一邊想著,一邊挖掘著,一邊整理著,一邊收藏著,那些悲傷的,喜悅的,要我怎麼忍心去割捨?所以,我繼續的憂傷著,痛苦著,落寞著,淒寒著。

  我這到底是怎麼了?為什麼會有這麼多的痛一起積壓著我,好像整個身體都被帶上了沉重的枷鎖,我拿著鑰匙,卻不知道要先開哪一個?遊戲還沒有開始,而我卻已經累了。

  這個冬天裡,沒有雪,突然覺得很遺憾,看著街上那些落寞的人群,突然很令人釋懷。

  感覺孤獨了吧!

  彷彿全世界的人,都離開了,而我卻被狠狠的關在快樂的門外,想伸出手去努力的抓住些什麼,才發現眼前一片漆黑,悲傷的時間在無意中,游滿了我的指間和身體,無聲無息,我感到一種呼吸的痛。離我那麼近,近的在我的身體裡繁衍然後駐紮,生根。

  夜晚,我已習慣了徹夜不眠。獨自的面對著自己,只有那時候,才會覺得世界很寧靜空虛,彷彿一切都是虛幻的。虛幻的讓我分不清楚方向。

  孤單的坐在電腦前,看著漂浮的屏幕,突然就掉幾滴眼淚,想哭,只是想哭,卻沒辦法繼續掉出眼淚了,我想我還是安靜點吧。我恨這些悲傷的眼淚和這些會痛的呼吸,它們讓我變的憂鬱,讓靈魂變的華麗而又禿廢。連空氣也變的潮濕。此時,那些歡笑聲,哭泣聲,絕望聲,都讓我煩躁不安。他們都說看不見我的笑臉,其實,我的笑臉早在寂寞來臨的時候就已經消失不見。悲傷和憂鬱是我的空氣,沒有它們,我便沒辦法呼吸。

  夜涼如水,不經意間濺起疼痛的朝夕,於是玫瑰花般艷麗的色彩,浸著黑夜的嫵媚,瀰漫著如夢幻般的憂傷。

  ——她們說靈魂是個繁華的東西。

  她們說靈魂是個繁華的東西,沉迷,也只是暫時的釋放熱情。

  笑,並不是發自內心,那只是宣洩靈魂深處的寂靜。那只是為了掩飾自己極度空虛和落寞。

  我那麼的嚮往快樂,卻又不信任快樂根本。人生的長路上我努力掩飾,努力躲避,努力逃跑,去沒有發現,我根本無路可逃。

  指間游離的時間啊,總是在催促我向前行。而我卻害怕了,害怕我靈魂深處未知的慾望,未曾實現,就會被無情的毀滅。看著幸福的人們或分飛或離合?羨慕的同時又突然想笑。祝福的同時又惡惡的詛咒著。然後就有種鹹鹹的液體流過,然後劃進我的嘴裡。

  以為自己有著高傲的花魂,所以總覺得死亡離自己很遠。所以固執的認為,死亡可以毀滅一切,包括所有的痛苦和悲傷,但,當我看到近在咫尺的死亡時,我卻喪失了走向它的勇氣,於是我詛咒著自己,我是個膽小鬼是嗎?

  我的生活是那麼的現實,那麼的清晰,那麼的平淡,那麼的單調,這樣安靜的生活似乎伸手就可以抓住我所有的慾望,而我現在又在膽怯什麼呢?

  我的悲傷和痛,它們就像五彩的浮萍,艷麗的開在我心的中央,當漣漪襲來一次,它們就美麗一次,因為它們的存在。我枯竭的心靈才有蜻蜓飛過。

  ——青春。

  時光在未知的空間裡流逝而去,帶著我在曾經的舞台上演繹過的美麗或痛苦。

  暮然回首,卻發現,在我不經意的時候早已與我擦肩而過,悄然的逝去在迷茫的日子裡。

  這幾天突然覺得自己的文字快要枯竭了,所以我一直不停的寫著,艱難的寫著,直到寫的眼眶發痛,然後又統統毀滅,然後一個人開始鬱悶到天亮,然後繼續的寫,然後繼續的毀滅,然後繼續的鬱悶……

  不經意的轉身,那個依然稚氣的背影,抖落了一地的落寞……

  於是,我狠狠地告訴自己,如果你活不下去的話,就倒下去……像滴落的淚水一樣。散開,然後毀滅。

  我的意識像春天裡融化的雪一樣,慢慢的開始融化,開始流入地底。

  我對我的悲傷說再見。我說,再見悲傷!我對著我的寂寞說再見。我說,再見寂寞!

  然後我看到了,我青春裡大片大片的玫瑰花開始枯萎,飄向我靈魂的最深處,然後以個幽雅的姿態融進一個不可預知的黑洞裡。

  ——只是,寂寞而已。

  寂寞的時候,我總是一遍又一遍的數落著掙扎在我指間的文字。

  寂寞的時候,我總是很期待的,渴望那個可以糾纏我一身的誓言出現,在每個星光墜落的夜晚。我渴望著同樣的渴望,寂寞著同樣的寂寞。

  寂寞的時候,我總是不停的為我驕傲的青春傷感哀痛。

  寂寞的時候,我不停地問自己這些悲傷文字的出路在哪裡?他們張揚的價值是什麼?是否,長久以來我都做著同樣一件徒勞無功的事,而且又欲罷不能?那麼等我安靜的死掉,是不是就可以結束這場虛空的寂寞?

  六中高一:黃花魚

 



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