在別人眼裡，我總是一個弄潮兒，其實我知道自己是個保守派，或者說我是一個撿破爛的，別人不屑去做的事我做的津津有味，就只因為它無人問津，我總覺得自己是遠路弄潮與時尚的，我一直以邊緣人的姿態存在著，當時代的產物欣欣向榮時，我還是一個新時代的文盲，我樂得與世無爭、悠閒自得，過著我自己離居獨所的生活。
古人說文窮武富，真是沒騙人。我自以為是個文人，別人或真或假的煽風點火，更讓我自以為時，所以我很窮。是人就要吃飯穿衣。我是人，我自然不能與眾不同。雖然有人說，如果茶不思飯不想，那麼我們去喝酒慶祝一下這種自我嘲笑是我們偉大的中華民族苦中作樂的樂天精神，偶爾為之的確可以令人釋然，但總這樣就不好了。
有時候，深思熟慮是做好一件事的理由，但更多時候，這會轉變成不做的借口，這是心理平衡的後遺症。
魯迅說：“真正的猛士敢於直接面對慘淡的人生和淋漓的鮮血。”我是這樣的勇士，對於我的貧困潦倒我從來懶得去尋找隨手可得的慰藉。本來人生苦短，屬於自己的時間就屈指可數，在我有限的生命中，我一直珍惜如金，我不願讓別人浪費我的寶貴時間。所以我一直都很孤獨。有一個叫張楚的人就唱了一首歌，歌名叫“孤獨的乳牛士可恥的”，於是我成為了一個可恥的人。
其實我不是沒有朋友，只是我一直不冷不熱的態度讓別人覺得自己很受傷。他們習慣的以為自己在用熱臉來貼我的冷屁股，我一沒財二沒權，他們完全沒有必要在我面前奴顏卑膝。於是，我的看似冷淡，讓他們有心接近我而變得紛紛退避三含，他們來，他們走，我沒有高興，自然也沒有傷心，我一直立場堅定的以自我為中心的生活者。
別人因為我難以接近，反而開始欣賞我，看著看門那無知當天真，那肉麻當有趣，那冷淡當酷的表現，我時不時地感到反胃。我鄙夷他們，同時又可憐他們。有句話說：“我不瞭解他們時，看不起他們，我瞭解他們後，就更看不起他們。”我只是可憐他們，轉而變成自己的悲哀。有人曾說：“人與人之間是不可以溝通的。”我同意。其實，即使人與人之間可以溝通，我也懶得去做。
但，姿態是一回事，生活是另一回事。我需要牛奶與麵包，也需要黃油，於是我痛忍將時間分了出去，我的工作，就是和別人聊天，每天這樣應付著，完了衣食無憂。每次與別人聊天時，我都心不在焉，我也不知道自己在想什麼，我常常這樣。我在喧鬧的人群中笑容也寂寞，因為我自己感覺到自己沒法入戲。我根本就和別人沒法同流合污，我在自己的世界裡自由的飛。有時候，我也試圖挖掘自己的世界，但都無功而返，我放棄了。我開始在一個虛無飄渺的地方放縱自己。
別人都說我的反應比別人慢半拍，其實他們說的我都明白，我的回答也一清二楚。但我總是話到嘴邊時又嚥了回去。因為我發現，我許多本能的反應居然全是廢話，但別人的廢話總是太多，即使是麻木你也得有反應。在現在這樣的天空裡，個人的聲音已經微不足道了。
我就這樣生活著，孤苦無依也與世無爭，別人的目光依然很茫然，看著他們那種發自內心的愚昧和真誠的麻木，我還能要求什麼呢？
我就這樣與他們周旋著，我總是不合常理的應對著。往往使他們合不攏嘴，於是我是一個有趣的人成為另一個冠冕！