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心裡面不自覺的就空了下來，是一種無法名狀的，講不清的感覺。第一批實習的同學馬上就要走了。晚自修前一群人大動干戈的讓人在夏季校服上簽名，紅筆的記號筆，鮮艷奪目。有簽名字的、也有簽留言的。老師們也相繼留言，數學老師更甚，方程式、拋物線都來了。我還沒有體會到這種不熟悉的感覺，但是下個學期上去，教室裡忽然就空了九個位子，肯定會不習慣，然後才會慢慢適應。而這些感覺，又能同誰訴說呢，我那麼害怕改變，害怕忽然離去的人。就像寢室裡忽然空掉的床位，和那個活躍的身影。考試前沒日沒夜爭分奪秒的背誦。我想起體育課我們三三兩兩坐在操場上面，對著遠處的草叢還有天空，死命的記住一大段一大段文字，眼睛看的都花了。我以為時間就這樣定格了，就這樣多好，淺淺淡淡，沒有教室裡的壓抑。我想起我煩躁的那些數學題，記了又忘了的公式，和草稿門上怎麼演算都是錯的草稿。我想起數學課上我的昏昏欲睡，被老師叫起來的尷尬，同學們的說笑。等等等等。而這些，不過是六場考試的完結，六張試卷的鑒別，就這麼輕易的，結束了。一切是不是走的太快了一點，一些後悔都沒來得及，一些該背的都沒來得及背，考試唰地一下就溜走了。我攥在手裡的，還有什麼，我覺得我的手太鬆，什麼都從我的手裡溜走了。每天熄燈後都和和小蝸在床上鬧，她拉我被子我扯她頭髮，摔枕頭噴六神各種。不一會便消停。我記得我們第一次吵架，為了一點再小不過的事情，之後大家都靜了下來，然後是道歉與和解。那些沒心沒肺嘻嘻哈哈的日子，那些追追趕趕罵罵吵吵的日子，我發覺我少不了那一種鬧的感覺。是她在我耳邊聒噪，然後埋怨我“只會哦啊，還會不會說點別的”，是她反駁我的種種不是，而我在這邊點頭稱道，萬事讓著。是她批評我的不是，我笑著在這邊解釋賠著不是。等等等等。可是，我獨來獨往甚久，有這樣的默契與相交實屬不易，我也萬分珍惜。這樣的開心與愉悅沒有思慮的日子，是我從來沒有過的。傍晚走了很長一段路，四十分鐘的路程，天氣好到沒話說，風吹到人的臉上萬分舒暢。借了三本書回家，裝在書包裡沉甸甸了，可是不知道自己什麼時候會去看。把數學書也拿回家了，下了很大決心想要去看。每個晚上飯後話題總離不開我的成績，要高三了之類，而我只能順從地答應他們各種。阿姨講到小時候的時候，她說“父母說你一句是應該的，你卻不應該頂他們。他們辛辛苦苦的把你撫養大。”仔細回想，才知道當初那個橫衝直撞的自己有多麼幼稚，父母的一切辛勞你都看看在眼裡，你卻永遠不會諒解。考試之前總以各種借口反對自己去騎車去玩，其實只不過想讓自己心安一些罷了，而現在放假了卻是感覺失去了一股動力，感覺一切都無所謂了。還想要出去，我要去找一個有樹木花草沒有人涉足的地方。我可以拍照可以在裡面睡上一覺。考試各種不順利，心撥涼拔涼的。我一直都對成績很在乎的，可是我一直落在後面，望著我前面烏泱泱的一片人，壓根就沒法比。久了似乎也就習慣了，偶爾會冒出幾個念頭讓我熱血個片刻，之後又消停了。好像找不到一種我想要的生活。太忙了覺得累，閒下來又不知道自己要做什麼。千方百計不讓自己玩電腦，玩了電腦就一事無成，肆意浪費時間。靜下來的話可以聽到鬧鐘秒針的滴滴答答，走得很有規律。做各種奇奇怪怪的夢，醒來又全部忘記。我嘗試著改變，想把一切做到完美，想不被安排不要聽從。而之前設想的種種暑假計劃，只不過是腦海裡的海市蜃樓，真正放假的那一刻到來，我統統拋於腦後。炎熱的夏天還沒有真正開始，我怎會如此頹唐。一股淡淡的失落吧，永遠都講不清。心情這種麼，很不一定的，指不定那個時候又發昏了的笑個半天，心情就好了。而考試，只不過是淡淡的一筆而已。它就像那個“滴答”聲，漫長的周轉中，不被人注意的一個片刻。而你只要一直走，不管是哪個方向，會看到一些陌生的、從未見過的風景和人文，那你的心情會好起來。被壓抑的久了顧慮的多了，當然會累，望到大片的綠色，澄藍的湖水以及明朗的天空，或者有野鴨還有各種小蟲，生命的跡像是讓人愉悅的，大自然會把你的心情調和。不管走哪一條路，都不會是死路，永遠都會通。我想起那個荒僻的碼頭，一條沒有人開過的路，一座荒僻了的廠，傍晚四五點鐘的夕陽，我需要的靜謐，不過就是如此。漫無目的有什麼不好。也對。太準了反而就是刻意。需要接觸一些新的人瞭解一些新的事，想要自己的腦海裡有一些新的見聞以及經歷，這不是片刻就能取的。關注，不管是走路或者騎行，關注別人的一言一行還有那些路過的人事，很普通、庸俗，但是誰又能知道，也許，她居住在一個殘缺的家庭，她有一段不平凡的經歷，而這些，是我們所不知的。我想去追溯那些久遠的故事，以詢問的方式。對那些白髮蒼蒼的來著似乎生來就有一種敬畏，那些花白，是光陰的見證。我想知道很久以前的故事，寫一個很老的故事，普通的一個人，永遠都能挖掘出不普通的故事。我見到姥姥，八十幾歲，瘦成了一把骨頭。很久以前，是很討厭她的，討厭她的囉嗦和無知，而現在，每每見到都覺得很心疼，她說自己最近很長一段時間都吃不下東西了，沒力氣，越來越瘦。拄著枴杖走路的步伐也越來越慢，好像隨時都會摔跤。如若誰匆匆忙忙的自旁邊擦過，她肯定會摔跤。回到嬰兒的脆弱。你不知道她為什麼會拄著枴杖，你也不知道為什麼她的老伴比她小十幾歲，你更加不可思議她居然生了七個孩子，等等等等。而這一切，永遠都被當做記憶。不被記錄下來，就被人遺忘了。是寫的初衷。懷念和記錄。不知道活到這一大把年紀是在想些什麼，衣食總不會擔憂吧？總不會想著自己的兒子今天又去賭博了吧？還是想著是不是應該換件衣服穿穿了。是想到死。年齡越大這種擔憂愈加明顯。不自覺的會脫口而出“我也活不久了。死了的好。”而被罵是總脫離不了一個稱呼“老不死的。”尊敬不在，永遠不在。她偶爾會回憶起自己年輕時風光的時候，“像你那麼大的時候，我……”翻翻泛黃的老照片，臉上滿是滿足和感傷。會不會，在走完之前，把自己的人生，好好追溯一遍。你來講述，我願意傾聽，你這一生，用一天一夜，可以講完嗎？旅遊衛視的《行者》是我喜歡的一個節目，行走，未知讓這一切充滿了刺激和忐忑。走，新的開始抑或痛苦的開端。一切，都未定。而我們只能選擇走，而現在，你才走了這段漫漫長路的幾分之一，一切都還很長。
高二:王夢燚