萬物都睡了，蒼茫的星空下，一切都沉寂在冥冥之中。我獨自聽著雨滴答的聲音，看著蒼茫的夜空，一絲絲傷感悄悄地在心頭登陸，化作兩行清麗的淚……
朝著東北方向望去，我有失落了，我想家了，“家”是一個多麼溫馨的字眼，我想家裡的每一個人，想家裡的每一份溫情，想家裡的一點一滴，想家裡的一切一切一切……而且特別的想爸爸。
很久沒有看見爸爸了，真的很想。
無聊時，爸爸經常會嚼著木糖醇，開著車去逛街，優哉游哉。還喜歡穿報喜鳥、夢特嬌、皮爾卡丹等，是個比較時尚的人吧。
以前老是覺得爸爸很懶惰，可是從那一天開始，我改變了對爸爸的看法，應該說是兩種極端吧。回家老是看不到爸爸得身影，即使在也是休息，看到的總是爸爸熟睡後臉上疲憊的表情。其實，爸爸肩上有很重的膽子，有80歲的老人，還有我們姐妹們上學，08年後更是所有的擔子都放到了爸爸一個人身上，爸爸能做得只有默默的承擔著身變發生的一切。
而現在爸爸躺在醫院已經兩個星期了，我卻不知道，真的很慚愧。給家裡打電話時，很久沒有聽到爸爸的聲音了，每次媽媽都說爸爸忙呢，聽媽媽說話有點反常，每次問起，媽媽總是說沒事，挺好的。最後，最後，最後，我怎麼這樣，我怎麼不孝，我都不知道爸爸生病了。真的很後悔我離家這麼遠上學，現在我想做的只是回家，回家看看爸爸，只要一眼也行，我要看到那健健康康的爸爸，買了新衣服叫我看看好不好的爸爸，嚷著媽媽飯沒他做得好吃的爸爸，晚上躺在床上看電視要吃零食的爸爸……．真的好想回家
可是理性告訴我不行，我不能回去，回去家人都擔心我，我就是亂上添亂了，不，我不能讓他們把視線轉移，我要他們全心全意的照顧爸爸，我要早早聽到爸爸的好消息，回去的時候我要看到我要的爸爸。我能做得也就是：聽媽媽的話認真唸書，學好專業，替爸爸分擔，讓爸爸活得更健康，更輕鬆，更瀟灑。
想念爸爸，真的想念爸爸，想給爸爸打電話，卻又怕自己不能控制自己，讓爸爸擔心。我真的很矛盾。現在我想站在離爸爸床不遠處，透過玻璃靜靜地看看爸爸。但現在的我好懼怕醫院，就算路過醫院門口我都會想起那一幕幕，永遠不會忘記那裡所發生的一切，姐姐的心碎，妹妹的16歲。也好害怕聽到關於家裡一切一切不幸的事情發生，真的好害怕。一切的一切我都看在眼裡，而我卻無能為力。我突然感覺自己好失敗，好失敗啊。
也許我就是天空中藏在夜空背後的渺小星星吧。但我也想用這僅有的、微弱的光來替爸爸祈禱。
把桿仗埋在土裡，
我希望它能長出紅花，
把白紙放在枕底，
我希望夢把它映成圖畫，
把郵票心裡，
我希望寄給遠方的爸爸。