人生如戲，總是有那麼多的事出其不意的就來了，讓人毫無招架之力。於是就在困惑中沉淪，在自卑中徘徊，在茅盾中掙扎，在失落中腐朽。我常常在想，就這樣吧，管它什麼雄心鬥志，崇高理想，還有那浪漫情懷，什麼都是虛偽的，所有的一切都只是一個夢罷了，可是我不甘心啊！曾經我懷著一個未來的夢信心十足地等待，當夢破碎我才發現不能釋懷，連重來一次的勇氣也沒有，眼淚和脆弱那麼輕易就佔了上風，讓我想起：我不知道風是在哪一個方向吹，我是在夢中，在夢的輕波裡依洄，在夢的悲哀裡心碎。有太多的理由和借口來自慰，可是我不想這樣自欺欺人下去。有人說，上帝是公平的，你左手失去了一樣東西，右手會得到一樣更好的，只是你活在“失去”的陰影裡，所以到最後，你什麼也沒有！是啊。為什麼就是不能抬起頭來看看前面的光明大道呢？總是要把自己置身於過去的不快回憶裡？可能吧，這就是所謂的人生如戲，感覺上真的好像是在做夢一般。
憧憬中又長了一歲。回顧過去，什麼也沒有，只是兩手空空的在這個城市裡遊蕩，我總是背著雙肩包很認真的穿越斑馬線，一臉天真的從人群裡走過，按時給家裡打電話，人人都說我是好孩子，大家都說我好乖，可是他們從來不知道我想要什麼。我一直都在尋找我的奶酪，可是沒有人知道啊！我的奶酪，在哪裡呢？
我是個不太愛惜自己身體的笨小孩，長期的暴飲暴食最終落下了胃痛的毛病，常常在半夜裡胃痛得排山倒海，死去活來的，可是還是固執的不吃任何東西，有自虞的傾向。身體帶來的疼痛可以給平日裡的壓抑帶來一絲的快感。
安說，戀愛越談越寂寞，我卻是覺得網是越上越孤獨啊！突然覺得一個人年齡越大越難以交上朋友，除了彼此的相互猜豈和懷疑，我不知道還有多少真誠。也可能吧，是太過於自閉，於是乎就失去了語言能力，不再懂得怎麼樣和人去交流。常常只是一個人望著天花板發呆，看鳥兒從天空飛過的影子，在黑暗裡喝自來水，聽到喉嚨發出的寂寞的聲響，任由胃痛在心裡隱隱作痛，一副混然不知的樣子。我想我是叛逆的、只是在生活中我不能夠任由自已放任吧！常常在生活裡失去一切出口，可那仍是我的自由，不是嗎？安是這樣說的。
以前總是覺得自己還年輕，現在才明白，那兩個字不是隨便可以掛在嘴上的，只是年少時的輕狂對無知世態的詮釋。現在想起來，年輕真好啊！可是我那所剩無幾的青春，還有多少讓我去揮霍？何炅在三十歲生日時說，如果我現在要是二十歲那該多好啊，年輕無限，我也多麼渴望能夠回到過去，一切重新開始！走路也會笑的少年是快樂的，因為他擁有這個世界上最大的財富DD年輕！而這所有的一切，曾經是那樣的與我擦肩而過，只留下那淡淡的感傷在心底，慢慢咀嚼，細細回味，獨自品嚐！
在與時間作對的日子裡，在與光陰抗衡的歲月裡，在年歲漸長的叛逆裡，漸漸的學會對過往迫不得已的放棄，也開始明白，善意的謊言比現實更容易讓人接受，並且逐漸相信，人的一生最大的財富就是回憶！也就在這樣的情節裡，開始變得脆弱而敏感，好多時候，情感就在瞬間氾濫！
我不知道應該如何忠於自己的感情，只是不想要帶著留戀和遣憾前行！在我面前有太多的岔路口，太多難以取捨的選擇，我很貪心，一樣也不想失去，我也很純真，一個也不想要傷害，可是到最後，卻是什麼也沒了，所有的人都受到了傷害！
一直以來，都對自己說要過不一樣的生活，最後還是發現，平平淡淡從從容容才是真。什麼樣的風花雪月，醉生夢死，還是海誓山盟，當所有的一切都已悄然離去暗淡下去的時候，當花瓣離開花朵時是否還真的殘留暗香？
這是一個美麗的城市，然而這裡不屬於我。我只是一個匆匆而來的過客，在與這個城市交會的那刻，我感覺到了我們之間相互的排斥。於是我趕著生活節奏的拍子，忙著尋找下一處停頓的驛站！
每個人都有一種活法，你可以選擇不一樣的方式來面對種種不是，可是你無法逃避現實的殘酷，或許在這樣的世界裡根本就不存在所謂的真真假假！
我們一邊在這裡傾訴生活的種種瑣事，一邊又欣然地接受著命運的安排，其實想來也就是這麼回事，在怨聲載道的同時又在心甘情願的為它屈服，都是沒有用的歎息和徘徊，只是在生命裡徒增困惑罷了！不過呢，還是有那麼多憂愁善感的人在那裡發表著自己的感傷，想到這裡多我一個又有何防呢，呵呵！
人與人之間的信賴與之依賴相比之下，不知道哪一種更為盲目一些，有時候，只是允許自己在某個時刻與某個人在某個瞬間有著一定距離的接觸，當這樣的傾訴完了之後，卻有著更為嚴重的寂寞。當你離開這個熟悉的屏幕還有那動感的鍵盤時，一切又都有歸於了寂靜，所有的空虛還有那淡淡的情感又開始不聽使呼的襲來，包圍著整個的空間，每一絲每一縷空氣裡滿是這樣的味道，讓人無處可逃，也不能夠逃。