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拖著笨重的行李，風塵僕僕地趕來又匆匆趕回。那揚起的灰塵裡還有我那不捨與依戀的淚珠。此時的我，好想放聲大喊：“爸，媽，我想你們，自然我也愛你們。”但是，這些話總像一封封信壓在心靈深處沉沉的箱底下。沒錯，我討厭“留守”這個詞。但是我理解它，我也認可它，我也會讓它成為我的朋友。雖然放不下思念。但是相比起來，思念的意義更令人振奮，激勵著我努力學習，奮鬥拚搏。
寂寞的留守
留守，又是留守。小學的老師似乎已成習慣，將一沓“留守兒童情況”交與我。每次發表格。總是會留一張，不用看也不用想，那不是我的又會是誰？望著年復一日張數遞減的表格。出了望著那白生生的表格苦笑又能做什麼呢？同樣的名字，像複製一樣，心裡滿是沉墊墊的淚。思念，傷心，仇恨，嘲笑多種感情一齊湧上心頭，一時間只有那一行淚，滿載著感情沿著無形的鐵軌向下滑去。回家？家是心靈的棲息地嗎？對我而言，家就是那一座用水泥磚頭砌成的大長方體，內體的保護層，卻永遠擋不住心靈的波濤洶湧。與老人年齡上的代溝永遠是溝通跨不去的橋樑，一肚子的話又吐露在那本寫著“LUCY9”的本子上，LUCK9！幸運九。我的幸運又在何方呢？對我而言，我一出生就是一場悲劇，一出生就把我一個人扔下不管，獨自跑去外地打工。沒有父母的慰藉，我的心靈比一般的人還要堅強，還要成就，還要成熟。我開始恨父母，恨他們為什麼把我丟下不管？因為我是女孩？或者說我根本不是他們生的？只是在路旁垃圾堆裡撿到的？已經不止一次大人們對我說了。起初我只是當是像一種玩笑，但是後來，我開始往烏雲密佈的那片天想。可最後，思念又像一根根長長的線，拴住父母。小時候，一想起他們就偷偷躲在被褥哭，總是哭濕了一大片，第二天，紅紅的眼睛又腫又漲。
留守的意義
盼望，又是盼望。暑假與寒假時我每一年最期盼的假期，不為別的，只是與父母共度的那些美好的時光。即使與父母什麼地方也沒去，但是能與他們促膝長談，聽聽他們熟悉的叮嚀像思念樂譜裡那最燦爛的奏章。好想，好想時間定格在那一刻，那一刻將會成為我記憶中的永恆。但是那只能是奢望，一種不可能且十分貪心的奢望。但是，有一剎那，讓我不再所要這種貪心的奢望。
在一個柏油路面發出難聞的油味時；在一滴水發出“差差”幾聲後，便消失的熱天；在所有店門緊閉開店門空調享受夏日清涼的時候；暑氣難當的店舖裡琳琅的貨物也快被曬化了，的時候。狹窄的過道上一個人不停的流汗。猶如綿延不絕的大江，一刻也未曾斷流過。手搖的扇風充滿了一個有一個熱氣分子，怎麼都揮發不出來。一滴又一滴，一滴又一滴……像秒鐘的計時器……擦乾再流，擦乾再流……再用毛巾有規律擦拭汗水的同時像有規律的撥弦，撥動我心靈的琴弦。
在那一剎那，我猛然領悟了留守的意義。留在空空的家中守候的那一片熟悉嗎？不是的，是留在家中，守候著那一聲的驚喜。驚喜用多少次的揮汗換來的驚喜。那一次，我明白了留守的意義，明白了多年思念的誤會，明白了，真的明白了。
堅強的留守
離開，又是離開。每次目視著我們離開，從一個背影到一個小黑點，從轉變處消失的眼淚都儲存在淚腺中。但直至他們消失後使像火山一樣猛然爆發。回想起與他們生活的點點滴滴令人如何不心酸流淚。每次送我回來，說好了不哭，但流淚似乎成了習慣。也成了送他們離開的一種儀式，情不自禁的脫離眼眶。但是這次，沒有傷心，沒有仇恨，沒有嘲笑，飽含著那像長線的思念。那一次，我明白了留守的意義，是寂寞的，是空虛的，但在千里之外的爸爸媽媽也不是一樣？靠著那一條思絲將對方掛在心頭，不在寂寞，不在空虛。
爸爸媽媽我想對你說：“我想你們，很想，很想你們……”
初一:煙雲古天