青春的花開花謝讓我疲憊卻不後悔，四季的雨飛雪飛讓我心醉卻不堪惟悴。淡淡的去淡淡的夢。
——希雲夢澤
這幾個星期我一直很鬱悶，好友說我是不是悲傷，其實我一點悲傷也沒有，我趴在窗子上看外面的天空很藍很藍。在這陽春三月，鶯飛草長的季節裡，我還有什麼悲傷忘不掉呢？
其實長以來，我是一個很平庸的男孩子，是那樣看著別人凜冽的目光笑容就浮上來的人，從來不擔起自己的自卑，自己的壓抑，就像很久很久不談起自己的憂傷一樣，那些消消細流的東西逐漸地在因為自己的忙碌而麻要起來，然而所有的人都說我是有權利快樂幸福起來的。
是的，我是有權利那樣的，我有愛我的爸爸、媽媽、老師、同學和身邊天天周圍在一起的朋友，我久久地雙手合十，感謝上蒼賜予我的這些幸福，我把他們稱為恩澤。
有人說憂傷是不是我骨裡的鎖，永遠解不開，我搖搖頭，努力地辨解著：不、不，那不是我骨子裡的鎖，那只是青春的迷茫和感傷。
無法言及我的那些青春歲月，那些在我現豐看來風法去淡的日子，只是一種遠遠的觀望，如午後獨自一人坐在教室窗前那樣平和悠閒，於是會在看以前寫過的文章時，默默地垂下淚來。
放學的時候，常常會看到一些笑逐顏的臉，一個個在馬路上奔跑著、追逐著，常常會無比地羨慕他們，試圖融入那個充滿歡聲笑語的世界……
我的旁邊許多的孩子都開始長大了，他們或多或少因為歲月的變遷而有了些改變，然而無論如何還是有些安然，因為他們還在隨著時間的成長在歡笑，而我卻開始越來越沉默不語，並且越來越沉重。
一個能寫很漂亮文章的朋友對我說：“我們快認識兩年了吧，一年前，我認識你的時候，你還是個憂傷的孩子。”我說：“是的，時間過去不留痕跡，那些憂傷清澈不見底。”斗年間，最痛苦的事情就是成長，成長的過程就是把原來美麗的世界撕得片片粉碎，然後慢慢來拼湊。
寫到這裡轉頭看看窗外的藍天，想想自再怎麼獨立獨行，也不過就是個大“俗”人而已。俗就俗唄，我依然開著“巴以衝突是我挑的，海灣戰爭是我搞的”這樣的玩笑，依然任性地東拉西扯，我覺得做自己喜歡做的事兒，就覺得這感覺特別真實。
曾經有位《雪國》詩人說過：只有快要死的人和懵懂無知的人才能說出不受任何功利影響、毫無污染的話。我覺得這話說得是太經典了，一個出自於對人間的悲憫，一個出自於天真無邪。年少的我曾經有過一個又一個的夢想，比如：當科學家就要當愛因斯坦，用自己聰明的頭腦為人類貢獻力量；當軍事家就要當拿破侖，用自己軍事的才能去征服另一個世界；當文學家就要當魯迅，用自己的筆桿揭露社會醜惡黑暗的一面……但這些都是容易破滅的泡沫。
其實，我覺得成長就是一個不斷喪失的過程，失去了年少那個充滿了奇思怪想的世界，但更多的是無奈。米蘭昆德拉說：“人類一旦思考，上帝就笑。”
我經常會為一些希松平學的事掐入深邃的訟思之中，還自以為是得很。其實在上帝面前，我只是一個讓他不斷發笑的小丑。我之所以不斷的思考，就是為了證明自己是個可笑的小丑。最可笑也最可憐的是自己對此一無所知，還一個勁地樂此不疲。最終，我的象牙塔在理想幻滅後逐漸崩塌，連一點斷壁殘恆也沒剩，更別說什麼良辰美景、賞心悅事……
我一直安安靜靜地坐著，而向窗外，手心裡的汗一點點冒出來，這樣的時候，讓我想起飛每一次英考試，卻總是因為一次次的不及格擔心自己失去了機會。想起以前的那些日子；在操場上不停地走不停地走，到最後眼淚就不停地往下落；夜夜往復地聽mp3心裡的碎片裂出了聲音；一次次地感到自己的脆弱和無奈。
成長，是一件很冗長的事，然而那個十八歲的時候，拒絕成長的我也在那些光輪的歲月中成長起來，忽然間明白成長是一種無能為力的事情；當自己不會地走進十九歲時，我想是自己或許應該微笑，因為我彷彿看到自己變成彼得？；潘一樣憂傷的孩子。而憂傷孩子的臉上總是蕩漾著甜美的笑容。
在此我希望我身邊的每一個人都快樂。我們高二（2）班的同學們快樂以及所有如我們一樣身在高中部的人們快樂，因為我們一直在成長，因為我們相信我們時刻在祝福著我們自己，而朝高考，春暖花開！