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“砰”劇情如同電視裡亙古不變的編排，男主角甩門離開獨留女主背靠門內坐地哭泣然後一遍遍回放那個怨恨的聲音“我到底做錯了什麼”，偶像劇裡時時發生的場景似夢般映照在我身上，鋪天蓋地向我襲來，沒有準備沒有預防，只是冷漠的、悲劇的、叛逆的、自私的、無情的。
一聲聲的呼喚沒有拉住我倔強決絕的腳步，我瀟灑地離開了那個幻想無數次可能發生的畫面的家沒有一絲猶豫，那時，媽媽已經心軟了她在叫我回去，一遍又一遍，那個嚴厲凶狠形象的媽媽此刻哽咽著溫柔地叫我回去，我心灰意冷的帶著滿臉的眼淚向前邁進著不回頭不懊悔，憤怒和傷心佔據了我整個心情，我一次次告訴自己不要往回走不要認輸，媽媽恢復了平日裡嚴肅高調的音量生氣地甩了一句“有本事別回來”。憤怒沖昏頭腦又心高氣傲的我不會屈服，我迅速按下電梯只想趕快逃離現場，我整理好心情愉快的在學校和朋友們談笑聊天不讓任何人發覺，可是報名結束後我又該去哪兒呢。我半開玩笑地簡單告訴他們我和媽媽吵架了不想回去，他們的反應同我預料的一樣，更年期的媽媽和正處青春期的孩子總有吵不完的架，既然這樣我索性不提了。
轉角處一個個行人從模糊到清晰，鞋跟摩擦地面發出的響聲一點點臨近然後被風帶走漸行漸遠，滿地餐巾紙旁的座椅上方燈光均勻的照在我身上，書包癟癟的安靜的呆在後面，現在也只有它還陪著我不吵不鬧。心情如同歌曲，高潮期一來眼淚又氾濫起來，我竭力克制但那些場景那些話那些事情一旦放映出來便一發不可收拾，那就盡情發洩吧。哭泣或是沒有回力的述說或是沒有用的懦弱表現，但它的確幫到了我它讓我的心情得到最充分的宣洩，我的不滿我的懊惱我的脆弱都雜糅進淚水裡模糊鏡片浸濕雙眼劃過臉頰，汗水和淚水匯聚在手心我低著頭默默想著那些紛爭。
“你看你一天在家裡做過什麼正經事沒有。”“別人家孩子在家裡洗衣做飯，你呢，連疊被子都懶得疊。”“每天不是電腦就是電視，眼睛瞎了別說我沒告訴你。”“不給你說這些就怕別人說你沒家教，把我們都罵了，給你說了呢你又說我在罵你。”“……”他們就像排好隊隨時準備諷刺我的使者，字裡行間都是輕蔑鄙夷的語氣，他們一行行路過我的雙眼一聲聲穿過我的雙耳，我瘋狂地想要摧毀想要冷靜但它們的殺傷力遠遠超過我能承受的範圍，我累了想要好好休息，但他們肆無忌憚地一次次向我挑釁，我的奮力抵抗終究逃不過以教育詮釋“戰爭”根源的言辭。我猶豫著慢慢拿出手機盯著屏幕上的來電顯示，我是不是算勝利了，是不是該回去，是不是該接電話？我的手半天沒有反應，思緒卻在一分一秒的閃過，不回去我還應該去哪兒呢，回去了我又應該怎麼面對媽媽呢。我糾結著，後悔著，難過著。當手機的亮度慢慢變淺時心裡的失落一下湧上來，“如果他們再打電話我就接，一定”。可是，這一次我還是沒有勇氣，我手裡緊緊拽著手機不斷設想之後的結果，最後我還是心軟了，我決定勇敢地去面對。“怎麼還沒回家，在哪兒啊”“大坪，我快到了，馬上會來”和爸爸說完我立刻緊張地掛了電話緩緩走上電梯，我還是一遍遍呼喚著電梯能不能慢點再慢點，出了輕軌站我意外地望著一排排街燈，雖然外面依舊是那些建築那些擺攤的熟悉的面孔，車輪仍然不停歇的運轉著，買賣交易的聲音仍然存在著，一切彷彿依舊，和每天出站的情景都是一樣，但我不再是匆匆忙忙急著趕回家吃媽媽做得好菜好飯，我的心情很沉重我漫不經心地走過一個個商店一條條街道，我沒有坐車是因為不想那麼快去面對，我還沒有準備我還沒有想好我要說什麼我還不知道怎麼面對媽媽。我走進那個熟悉的亭子趴在欄杆上想讓風吹走所有的不愉快，望著遠處星星點點的光，聽著附近水從高出瀉下的嘩嘩衝擊聲，我終於平靜下來。樹叢邊的蛐蛐聲被熱愛跳舞的擁有年輕心態的中老年人放的歌聲所淹沒，我沉靜的心不再浮躁，我正在參加一場偏執的綵排，我看見自己墜入亭下的草地上，我設想自己如果卡在半中央或輕輕著地又或是從此不再踏入這世界。我的想法極端了慢慢回過神回了電話。開門的瞬間我慶幸著自己沒有那樣做，生命是父母給的，我沒有資格自私地奪走它，媽媽會因為我生病而擔心難過而擔憂學習有困難不能幫到我而自責，媽媽總是為我考慮她只希望自己的孩子過著好的生活。她放棄自己的興趣成全我的衣食無憂，她把好吃的菜放在離我最近的位置，她會因為我的咳嗽聲時時問候到處找藥……我常常羨慕電視劇裡一幕幕感人的情節，我為那些細小的事情而感動卻不曾發現愛就在自己身邊，從未離開。
很多事只要溝通一切都可以很順利，我們不用選擇那麼極端的方式，我們所謂的不認輸難道就是在傷害別人的同時把自己也陷入困境嗎，我們明明在意卻要假裝冷漠，我們有過對父母的懺悔但它的保質期太短，我們沒有資格因為父母不夠有錢去抱怨，更不能以父母薪水不高的職位去指責，父親常對我說考不上大學也無所謂，自己努力就行，盡力了就行我們也不怪你，再說又不是只有上大學一條路。其實，這句話反而成為我的動力，我不想讓父母失望不想他們的辛苦白費，更不想他們羨慕別人家的孩子，因為，我也行！
高二:還是那個你_