我本是一隻很自由的河馬。每天日出而作，日落而歸的生活，讓我感到無限的愜意。我習慣了這種有一點疲憊的簡單。也許我會被一隻調皮的小鳥戲弄，也許我會因找不到食物而餓上一整天，但我享受著陽光的沐浴，河水的沖洗，好不悠然自得！看看，我全身被水滋養得細膩而油光發亮，樣子雖算不上是一個帥哥，但絕對是可愛有加。我們群裡，可很多漂亮姐姐喜歡我呢。但我年齡還小，還不能談戀愛！我憧憬著長大。但我也安逸這種生活，熱愛這種生活，甚至離不開這種生活。如果沒有獵人的槍聲，如果沒有假好心的動物園工作人員，我相信，我會這麼幸福的生活一輩子。可惜不幸的事，總是在我最沒有防備的情況下發生了。
一天，我正幽閒地散步，呼吸著新鮮空氣，享受著最寧靜的氣氛。看著周圍的小動物們都友好地向我打招呼，我又一次沉醉到自己所擁有的最美中去了。在我為自己的生活而感慨時，一聲獵槍，著實把我嚇了一跳。雖然這種事情我已經是司空見慣，但是眼皮不停地跳，似乎預示著某些災難的來臨。在我還沒反應過來的時候，一個凶神惡煞，滿臉橫肉的偷獵者擋在我面前。他手裡拿著搶，一副耀武揚威、垂涎欲滴的樣子。出於本能，我馬上明白自己打不過他，於是走為上策。乘著他裝子彈的空隙，我迅速地逃走了。可歎這個社會太是黑暗，我居然落入陷阱，給那胖子抓住了。我知道自己必定要遭此一劫，便也不再反抗，任他左右，心裡默默詛咒著他祖宗十八代。正當他準備開槍打死我的千鈞一髮之時，一聲：“住手，你在幹嗎？”嚇得那傢伙屁滾尿流地逃走了。“真是天無絕人之路”，我為自己的幸運而慶祝時，又來了一群人，好像非常行俠仗義的樣子。我知道是他們救了我，便用十分感激的眼光望著他們，希望他們領悟到我的謝意。就此，我也對人類的行為發生徹頭徹尾的改觀－－也許世界上也有好人呢？但是緊接而來的對話，又令我的希望變成了泡沫。“把它送到動物園吧？”“我也這麼想的。也許還對它有好處呢！”“最重要我們可以賺錢！”“趕緊去拿網來。”緊接著就是一陣奸笑。這笑聲令我毛骨悚然。一陣寒意由心底而生。也許該倒霉了！雖然我不曉得動物園是什麼地方，在裡頭的生活是好是壞。但我知道，無論怎麼說，那也是一個巨大的牢籠。沒有自由的生活打死，我也不要。可是打死有什麼用，現在連死也由不得我自己了。這真是悲哀！不過我總是抱著點希望，也許那是個可以保護我的好地方呢？
伴著一路車的顛坡，我進了城，流光溢彩，高樓林立，確實是一個十分令人嚮往的地方。但是我老家卻來的更美。這裡的天是灰的，老家的天是藍的，這裡的空氣是污濁的，老家的空氣是清新的，這裡的人是扳著面孔的，老家的人是帶著微笑的，這裡的視野是狹小的，老家的視野是寬闊的。
進了動物園，我更是感到恐懼和陰森。不出我所料，所有的動物，無論大小都給關在籠子裡了。他們的目光呆滯，懶洋洋的身軀賴在地上，一副奄奄一息的樣子。他們給逼瘋了，呆傻了，我看得出來他們眼裡那一陣陣的酸楚，悲哀，漠視。它們已經不憎恨了，它們沒有力氣擁有這麼強烈的感情了。他們只能用漠視來發洩自己的憎恨，他們的生命已經超脫了，因為他們已經沒有了生命最基本的尊嚴－－自由了。也許過一陣子我也會和他們一樣。我感到害怕，擔心。如果不能來去自如，我又如何能生活呢？或許注定讓我感受一下不用自食其力的生活吧。我希望是這樣，懶散也許一種美。也許偶爾輕鬆一下，也是一種特別。樂觀主義者的我，總盡量把事情美好化。但是突如其來的事實，又使我的夢鄉破滅。據說，這裡曾經還住著一隻老河馬，老河馬本來是一個十分安分守己的。它天天給那些遊客觀賞，有時還給那些遊客出氣。它從來不吭聲。由於身材碩大，它的身子被人們不斷的拍打，它已經學乖了，什麼都無所謂了。這也是一種條件反射，它學會溫和地對待身邊的每一個東西，即使它內心再多的不快。這麼好的人卻沒有好的報應，也許是抑鬱成疾，前幾個月，一個“受人喜愛”的河馬就這麼死了。也許我的命運不會比它好多少。因為我比它還不安於生活啊。我只希望這種傳說只是傳說，不要變成事實就可以了。我還是自我安慰著。到現在，危險的降臨我還是沒有想到。直到我明白了什麼才是生活的黑暗面時，我才為自己的樂觀感到悲哀和悔悟。我第一次吃到了蘋果，是那種很甜很甜的蘋果，是那種快要壞掉的蘋果。我不否認蘋果很好吃，我也不否認我吃這個蘋果不要費吹灰之力。但，我討厭飼養員那囂張的氣焰，我討厭飼養員一副施捨的樣子，我討厭飼養員毫不在乎的面容。他的一切都令自尊心很強的我厭惡。厭惡他我可以不理他，但是他天天給我吃蘋果，那種即將爛掉，就顯得特別甜的蘋果，害我營養不良，頭暈卻還要陪遊客玩耍。如果僅僅是玩耍，也許我還能挺的住，可是那些遊客，卻一點也不顧及我的尊嚴，他們的的確確把我當成受虐的畜生了。他們對我大吼大叫，他們要我裝乖，他們肆意拍打著我，他們不斷地惹我，挑釁我，而我卻還要微笑著面對他們那些連畜生都不如的狗臉。我這不是犯踐嗎？為什麼我不能看見他們就作嘔？為什麼我不能踹他們一腳？為什麼，誰告訴我為什麼！不能，誰都不能！當然，也許有幾個善心有理智的遊客，他們會孤獨的注視著我，帶著深深地同情。但他們無法幫我擺脫這裡，他們的善良只能讓他們安撫自己的心靈，他們無法救我，就像他們無法離開那些惡人一樣，我不怪他們，我只怪自己當初為什麼不自己了斷？！
曾幾何時，我想過自己逃出去，可是高不可及的圍攔阻礙了一切，我無法逃跑，我也無處可逃。如果我試圖逃跑，那麼只會把牢籠做的更高，高到看不見月亮，陽光也無法射入。說不定還會挨一頓打。
我只能向用自己感傷的眼光去感染別人讓別人放了我，但這個可能性在這種人人為己的自私的環境裡幾乎為零！
天啊，誰來救我？