（我對你說的）：只要你給我一個信念，那，我即使沒有邁進大學的“敲門磚”，我也會用頭把它撞開哪怕頭破血流。
給我一個信念好嗎？
上次我跟你說的那些好像你什麼都沒說吧！留給我的總是那麼多“驚喜”。我不懂！一個想法，兩個想法，三個想法，無數個想法…油然而生。我天天飽受這愛的思潮沖刷……！
你的說說我一遍遍的從頭看到尾。裡面無盡的傷痛，我真能感同身受。有些時候我還看到你會發以前發過的說說。我就想“她肯定是在回憶，希望有人能理解自己的傷痛。這說說是為我而寫的嗎？也在和我一樣飽受思想的折磨嗎？唉！我是該安慰一下她的，我應該問問她。為什麼不跟我說呢？難道還有誰比我更瞭解你的痛苦嗎？畢竟我們感同身受。我不敢保證能像星雲大師一樣教你脫離痛苦的方法，但我會是你最佳的傾訴對象，我會靜靜的聽，我會隨時隨地和你站在一起。何苦要折磨自己呢！
但我不敢做，更不敢問你！我不敢相信會是我想的那樣。我總沒有理性的想法，我總會師心自用。看你以前的說說，再跟據相應的時間一點點的回放，感受到了你太多太多的傷痛，這痛苦又還有誰比我更能體會呢？想想那時的我，唉！無知！無知！無知！“Iamhappyaslongasyouarehappy.”每次看到這句話的表情總是最多形態的。報應！報應！這“相思病”終於侵蝕了我。但經歷了這麼多痛，又何嘗不是好的呢？如果當初是我和你在一起，那，這段最美的感情，這個最好的你在這樣一個錯的時間相遇。我真不敢確定會留下怎樣的痛，我們又會怎樣相處，我又會變成什麼狼狽樣。這一點一點的回憶，一次一次的反思，一絲一絲的傷，一陣一陣的痛讓我學過了太多太多。最重要的是學會了珍惜。
現在還有誰比我更懂徐志摩的呢？也許哪天我臨危逃亡時，也能像劉文典一樣借口說：“我為徐志摩而逃。”我不懂你的痛，就像你不懂我的痛一樣。也許正如我們不懂落葉為什麼翩翩起舞吧！你不會問，它也不會說。總之，我現在懸在了自己思想的半空，不上不下，不死不活。我不想進化成一個感情敏感的神經病。
有時我是真的很想跟你聊天，但我不能跟你聊，我跟你聊的第一衝動就是問你為什麼。你在我思想裡留下了太多迷。並且我也知道，問了你，會讓你陷入怎樣的難堪。我甘願做一個躲在企鵝背後的猥瑣男，在離你最近的距離就這樣靜靜的關注，慢慢的幻想，深深的思念……我太在乎這個結果了。我希望你給的結果會是這痛苦的結界。其實我對你的結果做出了許多方面的評析，以檢驗我是否有這樣的承受能力。想了許久！
最壞的結果不過就是讓我做一生的徐志摩吧！反正我都習慣了！如果你會答應現在和我在一起那是最美好不過了。我確實，我第一時間一定會有向全世界宣佈愛你的衝動。我會勇敢的為你做一切，讓以前那些被狗吃了的青春全部宣洩出來。如果你會給我一個信念的話，那也是再好不過的。只要你一個信念，不要說努力這一年半，等待這一年半，就算是一輩子我也會，因為這是甜蜜的等待。
愛情真是修煉青春的好東西，它讓人懂得付出，讓人懂得獲取，讓人懂得珍惜，讓人懂得放棄，讓人懂得堅強，讓人懂得淪落……嗯！真是不錯！
（你對我說的）：對不起，我只剩下對不起了，我不值得你這樣做，真的，你不要再去想那麼多好不好，畢竟我成長了，你也一樣，不能再幼稚下去了，請你看清現實，我和你是不可能，過去的永遠是過去的，別等失去才知珍惜，好好珍惜你現在的生活，好好待身邊的朋友們包括你自己，我的說說也與你們無關，我的生活經歷也只有我才能體會，你們體會不來，人總是一個人學會長大，現在的我已經長大，不再那麼那麼幼稚了，也請你想清楚吧，對於感情，我更不能接受，我也不配，你所做的一切都會讓我有負罪感，你知道嗎？說實話，我承受不起，我也不知道怎麼去還回你所做的，也許我能做的只有說聲對不起了，對不起，請你原諒我以前的幼稚，諒解我現在的處境，希望你做回你自己，且行且珍惜吧！
現在想想，才知道我是那個萬惡不赦的罪人，連我自己都恨我我自己。你不要再去做什麼了，這不可能，還有一年半，我不想耽誤你，你要自己加油了，我只是一個熟悉的陌生人。我的痛你不懂，永遠都不會懂，因為你不是我，你也沒有身臨其境，所以你不懂，你也不要再去妄自菲薄了。好好珍惜你現在的生活，你現在的不易，是否也是你爸媽努力掙來的，你要對得起你爸媽，不要讓他們失望，他們供你讀書不容易，別把這希望破滅了，知道嗎？也許將來有一天，你會恨我，但沒關係，我值得你恨，而不是像現在，我是否鐵石心腸，還是無情了呢？我想不是的，我很清楚的知道，這不可能，是吧，希望你明白，你早一點想通，也許我的罪惡感才不會那麼重，你早一點認清現實，你以後才不會有那麼的恨。
（我對你想的）：為什麼，為什麼？！記得表白的前幾天我們還打電話打的不亦樂乎，那幾天我一直謀劃著表白這件事，但沒想到結果會……為什麼我到底做錯了什麼。我能為你努力改變自己。好嗎？
（我對你說的）：一個多麼在預期之內的結果！但你不用為我感到憐憫和愧疚，你沒錯，你很好，一直很好，對你我只會有感謝。我覺得我這樣一點都不幼稚，我想的夠透徹了。想清楚什麼，還有什麼不清楚的，夠清楚了。真不知道什麼是不可能！真不知道什麼是現實！……！我們之間有什麼不可能？還有怎樣的現實？你不相信你自己還是不相信我……？為什麼？
（我對你想的）：沉默，總是沉默。上次跟你發的那些好像你也沒回答吧！我對你說什麼，做什麼你總是沉默。我呢？一種想發，兩種想法，三種想法，無數種想法油然而生。你知道嗎。我天天飽受著愛的思潮沖刷。我不懂，不過我受夠了，不管好的壞的，只要關於你的，想著想著，最後都是傷的。無數篇情感細膩的偉大文章確是提高了我的語文成績，但更觸動了我的情感神經，不管她們甜蜜的在一起，還是無奈的分開，幸福還是孤獨，我都會想起我自己。我一直在我自己的思想裡懸掛著，不上不下，不死不活的，我不想變成一個感情敏感的神經病。
（我對你說的）：嗯！想清楚了。你好好的，我也好好的。希望這點傷不至於讓你明年感到痛。就當我又開了一個玩笑。過年好好吃好好喝好好玩好好樂。我都忘了今天過小年了。真對不起，一個玩笑把一個小年搞的這麼尷尬。小年快樂。
花依然開的美麗，那些日子卻遠了，那些年的一切對於今天並不遠，雖然那些日子不是像孩提單純的只有相逢，但在無數的錯過面前我並不想去追太多，想想還是太幼稚吧，我只知道現在的我很不爽。我想在你的世界裡那些雲煙應該已經消散了，我又何必再想太多，好好的一切都好好的。我想我還是放下那些胡思亂想吧！放下，讓一切都和我的思想絕。我願我路過的地方再不會驚起一粒微塵。那些往事呢！最終會成為我的，你的，你的和我的，或是我們的痛苦或幸福的回憶，我想只有時間才知道我們在草叢尋到的這片四葉草會帶來什麼答案。但我希望，我希望我的所愛所想和你的同樣。
高二:歐陽福平
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