總是想的很多，但是真的要寫出來的話，又說不出個所以然。是不是我表達能力欠缺，還是我的話只說那些簡單的說慣了。
剛剛小號有個六年級的同學加我，他是我們六年級的班主任的兒子，親生兒子。當時和他在一個班的時候，有時候惹到班主任了，會讓他去說，想出去校門了，就讓他代寫假條，他和他媽的字挺像的。六年級那年挺難忘的，我們的班主任的確很好，有過很多感動和歡樂。三年過去，已經沒有心思再回味當初，但猛地一個故人加我，讓我不禁想起了什麼。
幾年前，我們是同學，在同一個教室，享受同一份歡樂。幾年後，我們各奔東西，你走你所謂的人間正道，我走你們來看安分守己的獨木橋。
六年級有個同學，他叫李希慶，我們四年級也是同學，還是同桌。小學沒有那麼多對好學生壞學生的偏見。即使我學習好點，他學習差一點，但起碼我們還是平等，因為我們是同桌。他經常讓我很懊惱很難過，那時候我性格既令人討厭，又懦弱可欺。我知道他應該是很討厭我，對我不屑，一副看不起的樣子。我曾經敏感的心也會因此常常哭泣。Luckily，我一直在蛻變，每一年我都可以進步很多，我會慢慢改掉自己缺點，慢慢變得堅強，變得獨立，變得自信。六年級畢業班，我記得我還讓他給我寫過一張同學錄，之後，我們就都上了初中。
又是畢業班，我們又在一起。當時的明月換撥人看，說一句物是人非也不為過。初中這個一月一考試的時代，好學生自然吃香，況且，我的確比以前進步了很多。不論是學習還是人。假如班裡有五顆明珠，那麼有一顆一定是我。他沒有像很多人那樣，在初中三年有很多人輟學，他堅持了下來，我也不知道他為什麼堅持。但是他早已經不學習了吧。我們的座位隔段時間會換，但他的座位從沒變過。一直在教室角落，幸好教室的角落不放衛生工具垃圾桶什麼的。他一直在那。上課他可以睡覺，下課依然睡覺。上課可以不在教室裡，沒人管他，老師不管他，我們沒空理他。他似乎被我們大多數人忽略了，但不能被我忽略。
沒有三十年河東三十年河西的得意，也沒有心裡淋漓盡致的痛快，我跟他畢竟沒仇，後來發現，也不需要有同情和可憐。因為我發現他依然是驕傲的，他絲毫沒有看不起自己。或許，他還在隱隱對我們這些為了所謂成績而忙碌的人感到不屑，甚至在為我們感到悲哀！我知道這是種悲哀，但除了這樣，我們別無選擇。
我很想主動和他說幾句話，像五年前那樣平凡。可是我又害怕，害怕他會認為我是在向他炫耀，認為我是在用現實抽他，害怕他對我更不屑，我要證明我已經長大，已經沒有令他不屑的地方。直到那次，他對我的態度不再那麼冷了。那天班裡分了張紙，要簽字的，用黑筆。早上我經過他那裡的時候聽到他說，完了，忘簽字了，誰有黑筆啊，我說我有，然後打開書包拉開筆袋把昨天買的黑筆給他。就這樣一個小小的細節，我想就勝過千言萬語了吧。我想告訴他，我真的想和他說幾句話，我們是故人，我們曾經是同學，我曾經被你欺負過到哭，我曾經跟老師告你的狀，現在依然這麼覺得，我們還沒有什麼不同，一切如初。一切如初。
這是我看到的，還有很多看不到的同學，一個交集之後就各奔東西。我要面臨中考了，你們已經在社會上混了幾年了。我還是兩點一線的生活，還是被老師和父母壓制，你們已經開始闖蕩，用自己的勞動換自由。不知道你們有沒有後悔過，但是我沒有後悔過，有時候依然會想你們，有時候會聽到同學說關於你們的消息，又在哪裡哪裡找活幹了，又上了幾個女孩了，又去找誰誰誰算賬了。他們說的你，不是你，我心中的你，才是你。
我還在這裡，我看似還沒變，依然是籠中鳥盆中花，你們又在哪裡奔波了。
初三:燈籠、
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