我是一個粗枝大葉的人，不擅長生活，應對平日裡的大小事也總很愚笨，不喜生人。母親把這稱作孤僻，她在我還不大的時候曾說我是心冷之人，並且很是痛心疾首。她和我骨子裡是不太親近的，她堅定我孤冷，這是她不歡喜的。對此，我也總以沉默相待。倒不是真的孤冷，我從來不愛繁複的辯白，這些大抵是本性，有些東西，天生是不愛的。我總覺得凡是辯白解釋都是多餘，是白費口舌的事。 近日在讀張愛玲，也不是她的著作，只是後人對她傾城的往事一個再度的敘述罷了。我是認為凡是有關張愛玲，都是要深刻地以咬文嚼字之法去讀的，不是平淡的看過就算，最好要在一個平寧的午後，有暖陽柔風，但不冷的時候，溫一盞清茶，細細地品。那個寵辱不驚的絕代女子有驚艷世人的才情與性情，她淡漠地走過民國世界的煙雲，成了不朽。說來，我是歡喜這樣的女子的，我愛她孤傲清冷，亦欣賞她面對愛情的癡心不悔。雖是如此，我卻又覺得張愛玲也不都是好的，對於她離群索居的人生遲暮，除去悲憫，我是不屑的。縱算歷經劫數，洗盡鉛華疲憊了心，沒了任何塵世的留戀，我仍覺得離群索居是懦弱的逃避。張愛玲，何等孤勇的女子，偏在遲暮之時選擇避世。我是以為這樣的女子，即便是老去，也該是華麗驚世的。這樣蕭索的結局，安放在一個傲然一時的才女身上我始終覺得突兀。 我深知一個人要從開場走到落幕實屬不易，世海茫茫，有太多變數由不得自己。我是矛盾的，既覺著張愛玲的這記收尾來得不夠漂亮，卻又以為對她來說是最完滿的落幕，畢竟她是一個那樣洞明世事的人。清絕如她，若換作我，且不說是否選擇最後的離群索居，就是與胡蘭成的那段，縱算他是無情薄倖之人，縱算他遭世人唾罵，我亦不會輕易妥協。然而張愛玲終究是張愛玲，縱算曾為胡蘭成低到了塵埃裡甘願卑微，到底還是害怕傷痕纍纍，她還是太過清醒，選擇利落轉身。在這點，我是覺得遺憾的，若不看得那麼透徹，也許光陰流轉，浪子回頭，她還是他最終的歸人，畢竟這一生，最懂她的人到底是胡蘭成。可那到底是張愛玲的人生，她不曾悔，又或許在後來艱難的人生裡有那麼似醒非醒的瞬間她悔過，只是命運讓她不能回頭。也許張愛玲的離群索居以及乾脆的割捨是正確的，也許她只是一個渴望現世安穩的普通女子，願為所愛之人煙火，當胡蘭成給不了她安寧的時候，她自願萎謝。而我只是觀者，那不過是別人的人生，幸運或者不幸，對還是錯，到底輪不到我妄自評斷。 作為草草觀看了張愛玲一生的後人，我所有的遺憾，也不過是用自己的活法與她的作了番比較罷了。我始終認為，一輩子不用活得太清醒，把世事看得太透徹不算太好，那樣活著，太容易疲倦。我自知是個偏執的人，不愛妥協，縱算錯也樂於一錯到底，也許自欺欺人當個清醒的傻瓜也不至於太壞。 前面提及了我母親對我孤僻的看法，她始終認為我是個寡淡的人隨了我爺爺。我爺爺，年過花甲生得高大精神，年輕的時候從軍當過我也不甚清楚的什麼部長，一生孤僻，骨子裡有與生俱來的孤傲，他的一生不屑與旁人交心不喜與人打交道，有時我亦覺得他是可悲可哀的。但他到底是耐得住寂寞的人，不信隨意的依偎可以取暖，我看不懂他，可有時我又覺得自己和他是一樣的。 我清楚自己要什麼，我終是承受不了孤身一人的冷落。我需要喧囂，它讓我觸摸到自己是真實的。縱算明知周圍的熱鬧不屬於我，再熱鬧的劇場躲不過笙歌歸院落，燈火下樓台的冷清結局，但寧靜太容易帶來龐大不可收拾的不安，而我不要。熱鬧反而讓人感到安全，即便世間的熱鬧終歸不過一場浮華，我寧願我不清醒。 雖然我是知道溫情的表象不能長久地取暖的，清醒還是有必要。人生是一場注定孤獨的修行，每個人都是彼此生命的過客，即便是最親的人，血管裡淌著他們的血液，相伴一生也是不能的。這世間，光怪陸離，旁人的事，我們分明是無能為力的，安慰不過是杯暖胃的開水，做不了止痛藥。旁人給的溫暖，長久不了。歲月漫漫，我們擁有的只有自己，天地很大，而我們要徒步天涯。 還是如張愛玲所說，“長的是磨難，短的是人生。”這一生沒人能活得行雲流水，總有命定的劫數是人生的必然，長路漫漫，知己難得，我們都是注定孤獨的修行人。在這條山迢水遠的修行路上，還應當自求多福，冷暖自知。 才女也罷，凡人也罷；驚世也罷，平庸也罷；清醒也罷，沉溺也罷。我們都不過是孤獨的修行人。
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