記得剛剛進入那所有著銀白色校名的學校時，有一點微弱的期盼——在那裡成長。
分到了班上卻是很茫茫然，一切真的真的都很陌生，而交談卻不是我的長項。因為陌生，所以老師對我是縱容的，父母對我是縱容的，連我對我自己也是縱容的。縱容到我忘記了怎樣學習，忘了來這裡的目的，忘了曾經的理想。當某天回頭去看我的生活時，我啞然失笑。
高一的一天晚上，我哭了。為了一個陌生的同學，因為她好晚好晚還在用電告筒預習，而我，心裡空空的在那裡失眠。我哭得很大聲，我覺得心裡像長出了一個黑洞，像要把我撕裂一樣的痛。被我吵醒的同學一臉茫茫然，忍著不快問我怎麼了。我哭得說不出話。於是，她們準備叫學生院院長送我去醫院。我只得停下哭泣制止，然後說，我做惡夢了。
我真的做了好長好長一個惡夢，直到現在想起來我還心臟無力。
高一快結束的時候分班，我問朋友報什麼班，有文有理，於是，我在問卷可文可理的選項上畫了勾。結果，上了理科班。而在此之前我第一次逃了課。那是星期二天上午的最後一節語文課，我離開教室在溫暖的陽光下呆呆的坐了很久，看著陽光透過樹葉斑駁的灑下，我似乎想了很多，又似乎什麼都沒想，心卻是開朗了下。然後我決定，走一步算一步。
時間一天天過去了，我就像醉酒的人，時清醒時迷糊。名次按著拋物線的方式墜落，第一次痛過之後，我心居然開始對此麻林，淚從不曾因此而流。我也想流淚，洗刷那些放在腦海裡麻木心靈的毒藥，可是，它不願意降落。
班主任找過我很多次，從利聲責備到軟言相勸，從家庭不易到未來生活，說得不少，我卻一直安靜的站在那裡望著他。最後一次，他說，你自己想怎樣就怎樣吧，未來是你自己的，說太多你不聽我也沒有辦法。
那麼多次談話，我不是什麼都沒有想。我也想要振作，想要發奮，可是卻還是那樣子。到底是什麼時候什麼原因讓我這樣，這樣無可救藥？從那後我開始常常望著天空思考。
這一天，窗外的天藍得有點透明，彷彿風平浪靜的大海，也像我曾經懵懂天真的年華，純淨得沒有一絲雜質。我在自己單純理想的世界中長大，所以當我開始看到社會的黑暗面時，從小到大養成的理念瞬間動搖，我開始去懷疑自己以前對世界是“純，善，美”的觀念是錯誤的，同時也產生一種深深的不安。這種不安顛覆了我對日常生活學習所有的動力和信心。於是出現了那樣墮落的我。
當答案明朗，我抑止不住的悲傷，因為，那些曾經的驕傲，理想，全部在高考結束時完結。